زواج

مقالات زواج زواج عرفي زواج لبنان زواج بنات زواج عربية زواج أجنبية زواج عراقية زواج لبنانية زواج مصرية

تحسين علاقة الزواج

إذا أنت كُنْتَ أَنْ تَقُولَ إلى الرجلِ في حياتِكَ، "عسل، نَحتاجُ للتَحَدُّث عن علاقتِنا، "ماذا تعتقد هَلْ يَحْدثُ؟

إذا هو يُجيبُ بالشيءِ مثل، "إعتقدتُ بأنّك لَنْ تَسْألَ! "، أَو "أنا أَمُوتُ للإشتِراك في مشاعرِي حول حياتِنا سوية، وأنا أُريدُ خصوصاً أَنْ أَسْمعَ كَيفَ تَشْعرُ عنا وهكذا تُريدُني أَنْ أَتغيّرَ، "ثمّ لا منك أسعد حظاً مِنْ الأغلبيةِ الواسعةِ للأزواجِ.

أكثر النِساءِ يَتوقّعنَ بأنَّ رجالهم يُصبحنَ صَرفنَ إنتباههن، متململات مُغضَبات دفاعيات، يَطْوى عيونَهم، أَو سَدَّ بالكامل، وأكثر الرجالِ يَشْعرونَ مثل هم يُعاقبونَ لa جريمة الذي هم لَمْ يُرتكبوا.

بلا شك كَانَ عِنْدَكَ المحادثاتُ التي نحن نَتحدّثُ عنهم. تَعْرفُ خطوطَها، يَعْرفُ، له وهو يَنتهي أسوأَ منه دائماً بَدأَ. لا عَجَب الكلمات الخمس a رجل يَخَافُ أكثر، "عسل، نَحتاجُ للكَلام."

نُسجّلُ نقطة لطَلَب من النِساء الدخول ورشاتِنا هكذا تَجْعلُ الرجالَ يَتحدّثونَ عن العلاقةِ عَملوا في الماضي. أكثر يَقُولُ شيءاً مثل، "هو لَمْ يُشغّلْ، لأنه لا يَستطيعُ الإتِّصال. يَغْضبُ، موقع دفاع، أَو غير صبور. هو فقط لَيسَ مهتمَّ."

حَسناً يَطفئ ذلك عندما يتعلق الأمر ب"يَتحدّثُ عن العلاقةِ، "رجال يَعْرفونَ الشّيء الذي أكثر النِساءِ لا. يُشوّفُ البحثُ وسَنَواتُنا الما يزيد على خمسون المشتركةُ للتجربةِ السريريةِ مراراً وتكراراً تلك، على الرغم مِنْ نواياكَ الأفضلِ، يَتحدّثُ عن علاقتِكَ عِنْدَهُ أكثر مِنْ a فرصة جَعْلها أسوأِ مِنْ جَعْلها الأفضلِ.
____________________________________________

يَكْذبُ الفصلُ في قلبِ كُلّ حجّة
____________________________________________

لَيْسَ لهُ علاقة بنقصُ إهتمام شريكُكَ أَو "مهارات إتصاله السيّئة."

النِساء يُردنَ التَحَدُّث عن العلاقةَ لأنهم يُزعجونَ ويُريدونَ الشُعُور بالتحسّن. الرجال لا يُريدونَ الكَلام لأن كلام لَنْ يَجْعلَهم يَشْعرونَ بالتحسّن. في الحقيقة، هو سَيَجْعلُهم يَبْدونَ أسوأَ! لذا سواء تُجبرُه لكَلام أَو لَيسَ، كلاهما يَنتهيانِ بظُهُور خائب الأملِ ومنقطعِ.

هذه الوحدةِ مِنْ أكاذيبِ الفصلِ في قلبِ كُلّ حجّة، إحباط، صمت بارد، وإستياء تَتحمّلُ. يُؤدّي إلى المسافةِ أيضاً الذي يُمْكِنُ أَنْ في النهاية يُمزّقَ علاقتكَ إرباً إرباً.

إنّ الإجهادَ المُزمنَ للفصلِ، الذي يُصيبُ أكثر الإتحاداتِ في النهاية بين الرجالِ والنِساءِ، يَنْجمُ عن a يُهينُ إختلافاً في الطريقِ، خوف وخزي تجربةِ الأجناسَ , a إختلاف الذي مرئيُ بعد فترة قليلة من الولادةِ.

هذا الإختلافِ الغير ملحوظِ متأصّلُ في المعضلةِ، هَلْ نَتحدّثُ عن العلاقةِ أَو لا؟ نِساء السببِ الحقيقياتِ يُردنَ التَحَدُّث عنه، تحت الإستياء والإحباط، لأن الفصلَ يَجْعلُهم يَبْدونَ مُتَلَهِّفاً، وعلى a مستوى أعمق، عَزلَ وخائف.

رجال السببِ الحقيقيينِ لا يُريدونَ التَحَدُّث عنه لأن إستيائَها مَع يَجْعلُه يَحسُّ a فشل. على a مستوى أعمق، يَشْعرُ بالخجل. خزيه عظيم جداً لأنْ يَسْمحُ له لفَهْم خوفِها، وخوفها يَمْنعُها من رُؤية خزيه.

عندما يُحاولونَ تَخفيف مشاعرِهم مِنْ الضعفِ في الطرقِ المعاكسةِ، بكلام ولا يَتكلّمونَ، كُلّ يَنتهونَ بالإشتراك الإحباطَ ووجعَ القلب.

علاقتكَ يُمْكِنُ أَنْ تَفْشلَ مَع لا منك تَعْملُ أيّ شئَ خاطئَ، إذا أنت لا تَفْهمُ المدى الذي خوفَ وتَجْلبُ العار على دافعِ فصلِكَ مِنْ أحدهما الآخر. نقاط ضعف فَهْم أحدهما الآخر الرئيسيةِ وتَتعلّمُ كَيفَ تُديرُهم سَيَعطونَك a منظور جديد على علاقتِكَ , a منظور ثنائي مستند على كلتا وجهات نظر، التي تُؤدّي إلى الإتّصالِ العطوفِ وa إتّصال محبّ الذي يَتجاوزُ الكلماتَ.

____________________________

كلّه عن الإتّصالِ
____________________________

الفصل العاطفي العاملُ الوحيدُ الأكبرُ في نسبةِ الطلاقِ المُرتَفِعةِ. حوالي 80 بالمائة مِنْ المطلّقين يَقُولُ هم فقط "إنفصلَ." هذا مأساويُ جداً لأنه غير ضروريُ جداً.

الزوجات لَسنَ بِحاجةٍ إلى صديقةِ أخرى؛ يُريدونَ a إتّصال أعمق مَع أزواجِهم. رغم ذلك موجههم أنثى تُحاولُ الحُصُول على الذي كلتاهما تُريدانِ حتماً سَتَفْشلُ، كسجل النجاحِ الكئيبِ لإستشارة الزواجِ يُشيرُ إليه. تلك لأن المشكلةَ لَيستْ حول "إتصال." هو حول الفصلِ.

الأزواج لَمْ يُفْصَلوا لأن عِنْدَهُمْ إتصالُ سيّئُ؛ عِنْدَهُمْ إتصالُ سيّئُ لأنهم منقطعون. في بِداية العلاقةِ، عندما بَدوا مُرتَبِطةً، إتّصلوا فقط غرامة. هم يَتكلّمونَ للساعات طوال. عندما عرّضتْ مشاعرَ ضعيفةَ إلى ماليتِها، رَدَّ بمستوى الوترِ protectiveness ودعم.

وَقعتْ في الحبّ لأن شُعِرتْ مُرتَبِطةَ عاطفياً إليه، وإعتقادها بأنَّ هو يَكُونُ هناك لمَقْمُوعتها كُلّ مخاوفها. وَقعَ في الحبّ أيضاً لأن شُعِرَ أوصلَ عاطفياً إليها. جَعلتْه يَبْدو مهمَ وناجحَ كa حبيب، حامي، ومجهز، الذي خفّضَ أيّ تهديد النقصِ؛ آمنتْ به.

فرصتهم الأفضل لتوفير زواجِهم أَنْ يَعُودَ إلى هذه حالةِ بشكل متبادل تَسكين وتَشجيع الإتّصالِ. إنّ اللحظاتَ الأكثر عميقةً مِنْ الإتّصالِ ما بعد كلماتِ.

الدّكاترة. حبّ باتريسيا وستيفن Stosny عِنْدَهُما بينهم نَشرا أعداد كبيرةَ الكُتُبِ والمقالاتِ وعالجتَا أكثر مِنْ 6,000 زوج في تقريباً 50 سنةِ مِنْ الممارسةِ.

إلى أقرأ المزيدِ حول كَيفَ يَتغلّبُ على موانعِ الخوفِ ويَجْلبُ العار عليه ويَصُوغُ نوعَ الإتّصالِ الذي يَسْمحُ للكلامِ الحرِّ والسهلِ، قَرأَ كتابَنا الجديدَ، كَيفَ يُحسّنُ زواجَكَ بدون تَحَدُّث عنه: إيجاد الحبِّ ما بعد كلماتِ يَذْهبُ إليه: http://Compassionpower.com أَو http://Patlove.com

حبّ بات، إد. دي . تَدرّبَ أكثر من 10,000 معالجِ في عشرون سنةِ مِنْ الخدمةِ. هي كَانتْ متكلّمةَ الأساسَ وإستلمتْ جائزةَ التأثيرَ في مؤتمرِ زيجاتِ 2004 الذكي.

ستيفن Stosny، دكتوراه. a معالج لامع متصاعد الذي عُرِضَ على Oprah في خريف عام 2004 في a سلسلة ذات أجزاء ثلاثة على الرجالِ الغاضبينِ وسوءِ الإستخدام العاطفيِ في الزواجِ. كتابه الأخير، أنت ليس من الضروري أن تَأْخذُه أكثر: يَدُورُ غاضبكَ المستاءُ، أَو علاقة سيئة عاطفياً إلى a عطوفة، يَحبُّ واحد كَانَ a نظرة رائدة إلى مشاكلِ العلاقةِ المؤلمةِ.

زوجتي : وجوب العدل بين الزوجات في حقوقهن عند التعدد أي التسوية بينهن في الحقوق كالقسم في البيات والنفقة بعناصرها المختلفة، وأما الحب والميل القلبي فهذا أمر لا يملكه قالت عائشة: "كان رسول الإسلام يقسم فيعدل ويقول: الله هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك" قال الترمذي يعني به الحب والمودة.