زواج

مقالات زواج زواج عرفي زواج لبنان زواج بنات زواج عربية زواج أجنبية زواج عراقية زواج لبنانية زواج مصرية

فن الغزل الزوجي

إنّ فَنَّ المحادثةِ a أداة واجب بيتي طوّرتُ للأزواجِ في ممارسةِ علاجِي. هو a نظّمَ تمريناً الذي فيه شخصَ واحد (شخص أي) يَبْدأُ التحدُّث ل20 دقيقةِ حول أيّ قضية تَتمنّى بينما شريكَها (شخص بي) يَسْألُ أسئلةَ معيّنةَ صمّمتْ لمُسَاعَدَتها تَرى أجزاءَ نفسها هي لَمْ يَكنْ مُمْكِنناً أنْ تَرى بدون شخصِ بي مساعدة.

عندما 20 دقيقة فوق والزوجِ كَانَ عِنْدَها a تُصادفُ للتَحَدُّث عن تجربتِهم، يَنْقلونَ الأدوارَ ويَبْدأوا مرة أخرى.

إنّ فَنَّ المحادثةِ يَعْملُ كلمدة طويلة أنت كلا الهدوء بما فيه الكفاية للتَفكير بصورة صحيحة. هو سوف لَنْ يَعْملَ عندما أَيّ مِنْكما يُؤْذَى أيضاً، غاضب جداً، أَو هيّجَ أيضاً.

تلك متى أنت سَتَحتاجُ للإعتِماد على الأدواتِ الأخرى، مثل إس. تي. أو. بي . إستراتيجية (أَيّ أنت يُمْكِنُ أَنْ تُحمّلَ مجاناً)، أَو OuchKit. كلتا هذه سَتُساعدُك تَفْصلُ في a أزمة وتُعيدُ ربط مِنْ a مكان أفضل.

إنّ فَنَّ المحادثةِ الأداةُ المثاليةُ للإسْتِعْمال بعد أن لَها كلاهما مُهَدَّئة وجاهزة لكَلام وجهاً لِوجهِ.

الواجب البيتي:

مهمة واجبكِ البيتي أَنْ يُزاولَ فَنَّ المحادثةِ لساعةِ واحدة، على الأقل مرّة بين الجلساتِ.

يَكُونُ متأكّداً لنَقْل لذا كِلاكما يُصبحُ a يُصادفُ لِكي يَكُونَ شريكاً أي وشريك بي . يَستعملُ إس. تي. أو. بي . إستراتيجية أَو OuchKit، للفَصْل إذا أشياءَ يَبْدأُ سُخُونة، ويُحاولُ ثانيةً متى أنت كلاهما يَبْدو هادئاً.

الذي هذا التمرينِ حول:

• يَتعلّمُ كَيفَ يَتكلّمُ مع بعضهم البعض لذا كلاكما تَشْعرانِ إهتممتُمَا به وفَهمتُمَا في مُستَوىً أعمقٍ.

• يَتعلّمُ كَيفَ يَسْألُ الأسئلةَ التي تَقُودُ جديدة في مكان ما.

• يُواجهُ منافعَ إستماع بدون جدولِ أعمال، ومُتَكلِّم بدون خوف أَو غضب.

• يَتعلّمُ كَيفَ يُظهرُ أفضل في بعضهم البعض.

كَمْ هذا التمرينِ يَعْملُ:

1. إخترْ الأدوارَ. يَعْرضُ شخصُ رغبةَ قضيةً التي مهمةُ إلى (ها أَو ه)، وشخص بي سَيَسْألُ شخصَ أي أسئلة حولها.

2. إلتقطْ قضيةً. المرة الأولى أنت تَعمَلُ هذا التمرينِ، يَختارُ قضيةً التي مهمُ إليك شخصياً -- شيء الذي أنت تُكافحُ بأَو شيءِ تَهتمُّ بالذي تُحْصَلُ عليك تَعكّزتَ -- لكن لَسْتَ قضيةً التي حسّاسةُ جداً بين الإثنان منك.

المثال: أنا أوَدُّ أَنْ أَتحدّثَ عن مشكلتِي بالإتْخام. كُلّ يوم أَقُولُ سَأَبْدو أعْمَلُ شيءُ لَكنِّي لا أَستطيعُ للمُتَابَعَة.

إحتفظْ بمواضيع أكثر صعوبةً لثانيتِكَ أَو دورتكَ الثالثةِ هذا التمرينِ، بعد أن لَهُ كلاهما أصبحَ a يَتعاطفُ مع كيف ولماذا هذا التمرينِ يَعْملُ.

3. لَهُ a محادثة. لَهُ a نوع مختلف مِنْ المحادثةِ، بعد القواعدِ على الصفحتين القادمتينِ. العيّنة تَستجوبُ وتُشذّبُ للشخصِ بي يُمْكِنُ أَنْ تُوْجَدَ في نهايةِ هذه المقالةِ.

4. إستجوبْ. عندما شخص أي يَبْدو مُنهى، أَو 20 دقيقة فوق، الدورة الأولى تَنتهي، والإثنان منك تَبْدأُ التحدُّث حول كَمْ العملية ذَهبتْ:

أي) كَيفَ كُلّ دور شَعرَ وماذا كَانَ بشدّة أَو مرتاح مِنْه؟

بي) ماذا عَمِلَ شريككَ أَو قالَ بأنّك حَببتَ، وماذا حَببتَ؟

سي) ماذا تَعلّمتَ حول a) نفسك، وb) شريككَ؟

5. تذكّرْ: كِلاكما يَعْملُ شيءَ جديدَ، لذا كلاكما تَحتاجانِ للتَحَدُّث عن ما حَدثَ أثناء التمرينِ.

6. أدوار مفتاحِ. أدوار مفتاحِ وتَعمَلُ التمرينُ الكاملُ ثانية من البداية.

7. إكتبْ ما تَعلّمتَ. كُلّ وقت أنت تَعمَلُ هذا التمرينِ يَكْتبُ ما تَعلّمتَ.

على السطحِ، هذا التمرينِ سَيَبْدو مثل شخصان سَيكونُ عِنْدَهُما محادثةُ عاديةُ. الذي يَجْعلُ هذا التمرينِ مختلف عن المحادثةِ العاديةِ القواعدَ.

القواعد: للشريكِ أي:

يَستجوبُ الجوابُ الأمانةَ، مَع نفس قدر الإنفتاحِ كمحتمل.

تَكُونُ لطيفةً، حتى إذا البعض مِنْ أسئلةِ شريكِكِ يَبْدو إستفزازيةَ مُدَبَّرةَ أَو مِنْ قاعدةِ. طريق واحد ليَعمَلُ هذا أَنْ يَعتبرَ كُلّ سؤال كه إذا هو فكرةُ مثيرةُ التي قَدْ تُؤدّي إلى كنزِ مخفيِ.

متى تَقتربُ مِنْ الأسئلةِ هذا الطريقِ --- بدلاً مِنْ أنْ في a “ لِماذا تُريدُ المعْرِفة؟ ” حالة عقلية ---defensiveness يَهْبطُ وبحثكَ للأجوبةِ سَتَقُودُ جديد في مكان ما عادة.

ضِعْ الحدود. إذا يَنزلقُ شريكَكَ بدون شخصيةَ ويَبْدأُ بإعْطاء النصيحةِ، عرض إقتراحاتِ، أَو يَجْعلُ الأحكامَ، هو شغلُكَ لإعادتهم بقول الشيءِ مثل , “ شكراً لمُحَاوَلَة، لكن ذلك بادية مثل a حكم.

هَلْ يُمْكِنُ أَنْ أنت تَطْلبَ منني ثانيةً الدخول a طريق مختلف؟ ” أَو “ يُمْكِنُ أَنْ نَعُودَ إلى ذلك السؤالِ حول. . . ؟ أعتقد أنا كُنْتُ أُصبحُ في مكان ما. ” نفس حقيقيُ للأسئلةِ أنت لَسْتَ مستعدَّ لإجابة أَو فقط مُزعج بسيط مَع.

أعطِ تعليقاتاً إيجابيةً. من المُهمِ دُخُول عادةِ مُلاحَظَة والإخْبار بعضهم البعض الذي تَحْبُّ لذا أنت يُمْكِنُ أَنْ كلا تَعمَلُ أكثر مِنْه.

إسألْ عن a إستراحة إذا تَحتاجُ واحد. إذا تَبْدأُ تَعَب أَو مُلاحَظَة مزاجِكَ يَنزلقُ، لا يَكُونُ خجول حول إخْبار شريكِكَ.

بحث جون Gottman على الأزواجِ شوّفَ بأنّ يُزاوجُ الذي يَعْرفُ كَيفَ يَفْصلُ عندما محادثتَهم تَبْدأُ إسَاءَة، ويُعيدُ ربط متى كلا الناس في حالةٍ هادئة، يَبْقى سوية ويُبلغَ عن الرضاءِ الأعظمِ في عِلاقاتِهم.

عادة، نِصْف ساعة إلى ساعةِ كافيةُ. أثناء إستراحتِكَ، هو بخيرُ لذِهاب في طريق الخاص، لكن إذا إسترحتَ لأنك تُزعجُ، هو مسؤوليتُكَ لتَهْدِئة نفسك بتَمشّي، يَعْملُ البعضَ journaling، أَو يَستمعُ لتَهْدِئة الموسيقى.

هو أيضاً مسؤوليتُكَ أَنْ تَستأنفَ التمرينَ مَع a مكان وصول الذي يَتْركُ شريكَكَ يَعْرفُ ما يجري. إذا عِنْدَكَ تعليقاتُ التي قَدْ تُساعدُ شريكَكِ يُساعدُك، الآن الوقتُ لإقتِراحه.

القواعد للشريكِ بي:

إسألْ الأسئلةَ بدون جدولِ أعمال. في المصطلحات القانونية، هذا يَعْني تَجَنُّب الأسئلة الهامةِ --- يَستجوبُ الذي يَحتوي أَو يَدْلُّ على جوابِ. الأسئلة الهامة سداداتَ محادثةِ، لأن جدولَ أعمالكَ الخاصَ يُحسَُّ دائماً حتى إذاه لَمْ يُذْكَرُ دائماً.

الأسئلة التي تَجيءُ مِنْ الرغبةِ للفَهْم -- بدلاً مِنْ الرغبةِ للتَأثير على --- فتّاحاتَ بابِ التي تَسْمحُ لشريكِكِ للنَظْر إلى العالمَ بالعيونِ الجديدةِ.

إستمعْ بعمق إلى أجوبةِ شريكِكَ. هذه سَتُساعدُ على جَعْل الأسئلةِ تَسْألُ إِهْتِمام أكثرَ غير ملحوظَ أكثرَ، مطّلع أكثر -- أنواع الأسئلةِ التي تَكْشفُ معرفتَكِ الفريدةَ مِنْ شريكِكِ وتأريخِكِ المشتركِ.

الأسئلة التي تَعْرضُ هذا نوعِ إستماع يَتضمّنُ قطعَ في أغلب الأحيان المعلوماتِ ذلك فقط أنت --- أَو أنت وشريككَ لَرُبَّما عِنْدَهُ.

المثال: أَنا مشوّشُ. تَقُولُ بأنّك تُريدُ وقتَ أكثرَ أَنْ تَصْبغَ، لَكنَّه يَبْدو مثل حينما أَقترحُه، تَجيءُ بالأسبابِ لِماذا أنت لا تَستطيعُ. أَنا مُتَعجِّبُ إذا أنت هَلْ حقاً موافقة بفكرةِ فنانُ، أَو إذا لَرُبَّمَا أنت هَلْ لا يَعتقدُ أَنا بخيرُ جداً مَعه؟

الهدف هنا لَنْ يَصْبحَ صحيحَ، هو أَنْ يُثيرَ القضايا التي تُشوّفُ بأنّك تَدْفعُ إنتباهَ. هو كما لو أنَّ أنت كلا المخبرون يُحاولونَ أَنْ يَفْهموا أَيّ أفكارَ مهمة.

يَكُونُ a مرآة لشريكِكِ. بيانات صنعِ حول الأشياءِ لاحظتَ (كما في المثالِ فوق)، عرض يَتحدّبُ، أَو أعادة صياغة الذي تُفكّرُ شريكَكَ فقط قالتْ.

إنّ الشيءَ الرئيسيَ تلك مستويةِ بينما أسئلتِكِ تَبْدأُ العمل، الإتّجاهه لفّات يَجِبُ أَنْ تُقادَ بحاجاتِ شريكِكِ، لَيستْ ملكَكِ.

تصحيح واردِ بشكل رشيق. إذا يُصحّحُ شريكَكَ أَو إعادة تُوجّهُك، رأي “ شكراً للتعليقاتِ. ” فترة. التصحيح يُمكنُ أَنْ يَكُونَ بشدّة أَنْ يَأْخذَ، لكن يَتعلّمُ قُبُول التعليقاتِ بِمَرح حرجُ إلى تَعَلّم كَيفَ لِكي يَكُونَ a شريك أفضل، صديق، والد، وحبيب.

لكلا الشركاء:

يَكُونُ مفتوحاً إلى التَعَلّم. بغض النظر عن الذي دورِ أنت تَلْعبُ، يَحتاجُ كلا الشركاء للمَجيء إلى هذا التمرينِ مَع a رغبة إلى: أخطاء صنعِ، يَتعلّمُ شيءَ جديدَ، يَعطي ويَستلمُ تعليقاتاً، ويَتحمّلُ مسؤوليةً لكلماتِهم الخاصةِ وأعمالِهم.

هو بخيرُ لقَول , “ ذلك السؤالِ يَجْعلُني مُزعج. ” ليس من بخير قَول , “ أنت a هزّة لسُؤالها. ”

إتركْ مِنْ وجود الحقِّ. لكي يَتمكّنُ هذا التمرينِ من عَمَل، يَحتاجُ كِلاكما لتَقْرير بأنّك حقاً تَهتمُّ أكثر حول شَفَاء علاقتِكَ منك حول أنْ يَكُونَ صحيحة. كما قالَ شخص ما مرّة: إذا تُريدُ لِكي تَكُونَ صحيحَ دائماً، بشكل مباشر لوحده.

إفترضْ أفضل. أكثر الناسِ جيدون أساساً. لذا عندما يَتصرّفُ الناسَ الجيدينَ بشكل سيئ، يَعْني هناك شيء عادة يَستمرُّ داخل منهم الذي يَشْعرُ سيئ جميل.

إفتِراض أفضل لا يَعْني تأجير سوءِ إستخدام شريكِكَ أنت. هو فقط يَعْني صَعِباً أَنْ يَفْهمَ ما أذى أَو خوفَ قَدْ يُوصلانِ شخص ما تَحبُّ التَصَرُّف وفق طرقِ موجعةِ. أردْ أولاً أَنْ يَفْهمَ، ثمّ لكي يُفْهَمَ.

أعرْ إهتمام كبيرَ إلى مشاعرِكَ. إذا أنت غير متأكد من ما أنت تَشْعرُ، تَستمعُ إلى النماذجِ مِنْ جسمِكَ. المُلاحظة عندما a سؤال أَو تعليق يُولّدانِ مشاعرَ قويةَ، سلبية أَو إيجابية.

التَوَتّر، ضحك عصبي , a يَرْغبُ هُرُوب، تَدَفُّق، كُلّ هذه يُخبرُك شيءَ. أي إبتسامة، حماس، دموع، تَنَهُّد، كُلّ هذه يُخبرُك شيءَ. حالما تُلاحظُ أيّ مشاعر قوية، هو رفيعُ جداً لقَول , “ يَتوقّفُ لa ثانية، أَحسُّ شيءَ. ”

هذا يَجِبُ أَنْ يُؤْخَذَ كa نموذج إلى إس إل أو دبليو أسفل. يَعْني الشيءَ يَنتقلُ. شيء يساوي فَهْم يَحْدثُ. دعْ نفسك تَكُونَ فضوليَ، وهذه الأحاسيسِ الجديدةِ سَتَأْخذُك جديدة في مكان ما.

لا تَضْربْ شريكَكَ. الآن بأنّك تَسترعى إنتباهَ شريكِكَ الغير مقسّمِ، يَستعملُ وقتَكَ حَسناً. إذا أنت شريكَ بي، لا يَسْألُ أسئلةَ محمّلةَ التي تَذلُّ شريكَكِ.

“ مثال: “ هَلْ لا تَعتقدُ بأنّك تَشْعرُ بالتحسّن إذا أنت ما كُنْتَ سمينَ جداً؟ ” وإذا أنت شريكَ أي، يَصِفُ a مشكلة مرّة. لا تُكرّرْ a يُشيرُك جَعلتَ. المثال: “ أنت عَمِلتَ نفس الشيءِ أمس مَع الأطفالِ. . . وماذا عن على شهرِ عسلنا؟ أنت عَمِلتَ نفس الشيءِ ثمّ، أيضاً. ”

عندما في الشَكِّ، يُحاولُ شفقةَ أكثرَ. حينما إتصال يَبْدأُ تَوَقُّف، يَستريحُ ويَسْألُ نفسك: ماذا الضعف تحت كُلّ هذا الغضبِ، إحباط , defensiveness، أَو لائمة؟

ثمّ رأي إلى شريكِكَ: “ هذا يَبْدأُ ظُهُور صعبَ جداً. ماذا يمكن أَنْ أنا الآن أَنْ أُساعدَ؟ ”

إذا يَحسُّ الحقَّ إلى كِلاكما، هو بخيرُ لنَقْل وسط المجرى. أحياناً a محادثة تَنحصرُ لأن أمّا شخص أي تُريدُ معْرِفة الذي شخصَ بي يَعتقدُ، أَو شخص بي لا تَستطيعُ الإِسْتِمْرار حتى هو كَانَ عِنْدَهُ a يُصادفُ لقَول ما برأسه.

طالما شخص أي بخير بالقرارِ، أنه بخير للنَقْل. فقط يَتأكّدُك تَعُودُ في النهاية إلى حيث شخصِ أي مُتَخلّى عن، لذا هي لا تُؤجّلُ بشكل دائم.

زاولْ!

عندما نَجحتَ في عمل هذا التمرينِ بالمواضيعِ المحايدةِ، يُحاولُ واحداً أكثر صعوبةً. الأكثر تُزاولُ، المراهن الذي أنت سَتُصبحُ. تي

هو قريباً تَتعلّمُ إدْخال جزئِكَ في ما حصل من خطأ في أيّ تفاعل مُعطى، كلَّما تسرَّع أنت سَتَجِدُ هذه العمليةِ تُكافئُ، والمراهن علاقتكَ سَتَشْعرُ.

العيّنة تَستجوبُ وتُشذّبُ للشريكِ بي:

هنا بَعْض الأشياءِ التي أنت قَدْ تَسْألُ أَو تَقُولُ لمُشَارَكَة أي . تَستعملُهم لمُسَاعَدَة أنت تَبْدأُ، يُساعدُك تُصبحُ غيرَ إلتصقتَ، يُساعدُك تَذْهبُ أعمقَ، أَو يُبعدُك عن المشكلةِ إذا بدايةَ أشياءِ يَتوقّفُ.

ما عدا السؤالين الأولينِ، أنت يُمْكِنُ أَنْ تَستعملَ الأسئلةَ في أيّ طلب. البعض يُمْكِنُ أَنْ يُسْأَلوا عدّة مرات أثناء a جلسة. ويَشْعرُ بالحرية للمَجيء بملكِكَ:

• قَبْلَ أَنْ نَبْدأُ، تَركَني أَتأكّدُ بأنّني أَفْهمُ. تُريدُ التَحَدُّث عن ____. هَلْ ذلك الحقِّ؟

• هَلْ لي أنا أيّ شئ المفتقد مهم؟

• ماذا يمكن أَنْ أنا للجَعْل الأمر أكثر سهولة عليك للكَلام معي حول هذه القضيةِ؟ (أمثلة: لا تُسرعْ، لا يُقاطعُ، لا يُحاولُ تَثبيت، الخ. )

• هَلْ تَعْرفُ ما أنت توَدُّ منّي؟ (فَهْم؟ المساعدة؟ الإلتزام؟ الإتفاقية؟ )

• هَلْ تَحتاجُني لإحْساْس بنفس الشعور الطريقِ الذي أنت حول هذه القضيةِ، أَو يَكُونُ كافيةً لي لفَهْم كَيفَ تَشْعرَ؟

• ماذا يَبْدو مثل إذا أنت هَلْ كُنْتَ يَحْصلُ على ما تَحتاجُ منّي؟ (يَحْصلُ على التفصيلاتِ هنا لذا أنت متأكّد تَعْرفُ الذي حاجاتَ شريكِكِ. )

• تَنْظرُ ____ (حزين، غَلقَ مِنْ، غاضب، صَرفَ إنتباهه، الخ. )، ماذا تَشْعرُ؟ (هذه المجموعةِ -- يَحْزرُ الذي شعور شريكِكَ، تَلى مِن قِبل a يُوجّهُ سؤالاً --- a واحد جيد للإسْتِعْمال حينما تَحسُّ a تغيير في المزاجِ مِنْ شريكِكَ. هو a طريق لتَأْكيد أنت تَفْهمُ، وهو يَعطي شريككَ فرصة للإستِماع إلى المشاعرِ هي / هو لَرُبَما أو ما كَانَ قَدْ لاحظَ. )

• هَلْ لَدَيْكَ تَعْرفُ لِماذا هذه القضيةِ على كَ مانع الآن؟ هَلْ الشيء حَدثَ، أَو هناك حدثُ قادمُ؟

• هَلْ هو لَهُ أيّة علاقة مَع ____؟

• هَلْ هناك شيء أَنا يَعمَلُ ذلك يَجْعلُك تَبْدو سيئاً؟

• هَلْ يُساعدُ عندما أنا ____؟

• إذا أنت كُنْتَ a بعمر أربعة سنوات، كَيْفَ تَبدي كَيفَ أنت تَشْعرُ؟

• هنا كَيفَ أنا أَصِفُ إستعمال الحالةِ a إستعارة ____. هَلْ ذلك تَشْعرُ دقيق إليك، أَو يَعْملُ عِنْدَكَ a بشكل أفضل واحد؟ (مثال: تَحسُّ أَنا a قطار بضائع الذي يَتحرّكُ سريع جداً وأنت تَخْشي القَفْز مِنْ أَو تَتقدّمُ. ”)

• ماذا تَحْبُّني أَنْ أَعْملَ بشكل مختلف؟

• أَتذكّرُ عندما أنت ____. هَلْ ذلك الملمسِ مشابه لكَيفَ أنت تَشْعرُ الآن؟

• هَلْ يُساعدُ إذا أنا عَمِلتُ ____؟

• إذا أنا عَمِلتُ ذلك، كَيْفَ يَجْعلُك تَشْعرُ عنا؟

• لَستُ متأكّدَ أَفْهمَ بالضبط. هَلْ يُمْكِنُ أَنْ تَقُولَ أكثرَ حول ____؟

• هَلْ هناك أكثر؟ أشياءَ أخرى هناك تَعلّقتْ بهذه القضيةِ، أَيّ صعب لَك؟

• هَلْ هو محتمل بأنّ هناك بَعْض الخوفِ تحت غضبِكَ أَو إحباطِكَ حول هذه القضيةِ؟ (مخاوف مشتركة: أَنْ يُرْفَضَ، سيطرة خاسرة، أنْ يَكُونَ متروك، عيب، أَنْ يُكْسَرَ، مَا أنْ يَكُونَ محبوب أَو مفهوم، مَوت، وإِنتِهاء بمثل a قريب الذي قاسيُ مريضُ، أَو كيمياوياً تابع. )

• ماذا أسوأ، أَو جزء أصلب هذا لَك؟

• هَلْ لَكَ أنت أيّ شئ المُجرّب ذلك مَعْمُولُ في الماضي؟

• ما تُحاولُ الذي ألم يَعْملْ؟

• إذا أنا يُمْكِنُ أَنْ أعْمَلُ شيءُ واحد لمُسَاعَدَتك الآن، ماذا يَكُونُ؟

• إذا أنا عَمِلتُ ذلك الشيءِ الواحد، ماذا تَتّخذُ إجراءاتَي للعِناية؟ (مثال: أَهتمُّ. سَمعتُك. أُحاولُ. )

• هَلْ هو محتمل ذلك جزءِ ماذا يجري قَدْ يُتعلّقُ به _____؟ (يَعْملُ هذا السؤالِ فقط إذا شريكِكَ يَبْدو مفهوم. إنْ لمْ يكن، سؤالكَ قَدْ يَبْدو مثل a حكم. )

• أُحاولُ فَهْم، لكن أَشْعرُ مُهَاجَم. هَلْ تُخبرُني ما أنت تَعمَلُ ما تَمَكّنتّ أَنْ تَحْبَّ بدون صوتِ قاسيِ جداً؟ على سبيل المثال، أنا بخير مَعك قائلاً “ أنا لَمْ أَحْببْه عندما تَكلّمتَ مع كُلّ شخصِ ما عداي في العشاءِ. ” ذلك أسهلُ لي أَنْ يَسْمعَ مِنْ عندما تَقُولُ: “ أنت كُنْتَ مثل هذا الهزّةِ المتغطرسةِ. ”

لاحظْ إلى الشخصِ بي: إذا يَقُولُ شريكَكَ الشّيء الذي خاطئُ أَو إتّهاميُ، لا يُصحّحُهم أَو يُدافعونَ عن نفسك. إذا أنت تَعمَلُ، شريككَ سَيَبْدو دفاعي وأمَّا سَيَنطلقُ a هجوم مضاد، أَو سَدَّ.

بدلاً مِن ذلك، رأي: “ أَفْهمُ بأنّك شَعرتَ / ملمس إكس (أذى، مجنون حزين، أحبطتُ، خابَ أمل، الخ. ) عندما واي حَدثَ. (إذا تَبْقى بعيداً عن دفاع نفسك الآن، فرص شريكَكِ سَيَكُونُ راغب لسَمْع جانبِكَ مِنْ القصّةِ لاحقاً. )

زوجتي : وجوب العدل بين الزوجات في حقوقهن عند التعدد أي التسوية بينهن في الحقوق كالقسم في البيات والنفقة بعناصرها المختلفة، وأما الحب والميل القلبي فهذا أمر لا يملكه قالت عائشة: "كان رسول الإسلام يقسم فيعدل ويقول: الله هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك" قال الترمذي يعني به الحب والمودة.