زواج

مقالات زواج زواج عرفي زواج لبنان زواج بنات زواج عربية زواج أجنبية زواج عراقية زواج لبنانية زواج مصرية

العطف الزوجي

أغلب النداءاتِ أَستلمُ في مكتبِي لمساعدةِ الزواجِ أَجيءُ مِنْ النِساءِ اللواتي مُتعِبات لعَمَل كُلّ العمل في زواجِهم. سَألوا أزواجَهم، مراراً وتكراراً، لدُخُول الترسِ وتَحَمُّل مسؤوليةِ أكثرِ للعلاقةِ.

إنّ الرَدَّ الذي يُصبحونَ , “ الذي؟ هناك حقاً لَيسَ خاطئَ كثيرَ هنا؛ وعلى أي حال، نحن يُمْكِنُ أَنْ نُثبّتَ بأنّه لوحدنا، بدون مساعدةِ ”. (بالمناسبة، أكثر الرجالِ الذين جاؤوا إلى الإستشارة بَعْدَ أَنْ تَركوهم زوجتَهم يَقُولونَ , “ أنا لا أَعْرفُ ما حَدثتُ. فكّرتُ كُلّ شيءَ كَانَ بخيرَ ”). هَلْ ذلك يَبْدو مألوف؟

الرجال نموذجياً لا يُريدونَ خارج المساعدةِ لعِلاقاتِهم لتقريباً نفس الشيء يُفكّرونَ بأنّ الرجالِ لَنْ يَسْألوا عن الطريق.

يَكْرهونَ لا أنْ يَكُونوا قادرون على تَخمين شيء لوحدهم. الرجال، بالطبيعةِ، مُتَدَرّب لِكي يَكُونَ مستقلةَ ومكتفية ذاتياً. هم يُفضّلوا أَنْ يَتعلّموا مِنْ العَمَل مِنْ المُنَاقَشَة.

فكّرْ بشأن هذا في المرة القادمة أنت تُراقبُ الأطفالَ في a ساحة لعب. إنّ الأولادَ يَجْلسونَ نادراً حول كلام. هم يَعْملونَ شيءَ نشيطَ. البنات من الناحية الأخرى يَقْضينَ وقتاً يَتجوّلُ حول دردشة أَو تَدلّي والكلام.

هَلْ تَعْرفُ أيّ رجال الذين يَحبّونَ الكَلام على الهاتف مَع صديقِهم الأفضلِ؟ هو فقط لَيسَ في طبيعتِهم. أَعْرفُ هذا قَدْ أَبْدو مبسّط جداً، لَكنَّه a قاعدة عامّة. بالطبع هناك دائماً إستثناءات.

على قمةِ هذه، الزوج المثالي يَتعلّمُ تَغيير النداءاتِ للتدخّلِ الأكثرِ حتى تُصبحْ الطلباتَ جدّيةَ جداً. رغم بإِنَّهُ سَيُغيّرُ عادة فقط بضعة أشياء لa فترة قليلة لأَخْذ الضغط من، وبعد ذلك يَعُودُ إلى العاداتِ القديمةِ بشكل تدريجي.

السبب الذي التغيير لا يَدُومُ لأنه مَا فَهمَ السببَ حقاً للتغييرِ في المركز الأول. يَرْدُّ إلى الضغطِ بالتحويل إلى "يَحْلُّ" نمطاً.

لذا الذي يَعمَلُ a أحبطَ، في نهايةِ الذكاءِ، زوج يَعمَلُ؟ أنت ما زِلتَ تَحبُّه وأنت لا تُريدُ a طلاق. كَيفَ تَسترعى إنتباهَه؟

1. أعدْ تشكيل المشكلةَ.

علماء الزواجِ النفسانيو البارزينِ، أندرو Christianson ونيل Jacobson، يُصرّحُ بأنّ أحد أنماطِ العلاقةِ الرئيسيةِ بأنّ إحدى الأزواجِ يُتابعونَ ويُحاولونَ إقتِراب أكثر إلى الآخرينِ. هذا يُؤدّي إلى عادة a تأثير إستقطابِ حيث الواحد أَنْ يُتابعَ يَبتعدُ في الحقيقة.

هذا يُدْعَى a نزاع مسافةِ قربِ. يَحْدثُ عادة متى شريكَ واحد يَرْغبُ ألفةَ وقربَ أكثرَ، (عادة الزوجة)، والآخرون، (عادة الزوج)، يَرْغبُ إبْقاء كميةَ مثاليةَ مِنْ المسافةِ.

هذا جوهرياً ببساطة a إختلاف في تعريفِ علاقةِ مثاليةِ. لكن بدلاً مِنْ أنْ يَرى هذا كما أنْ أكُونَ فقط a إختلاف مِنْ شريكِ تعاريفِ واحد يَبْدأُ الإرادة لإسْتِئْصال هذا الإختلافِ ويَراه كa مشكلة رئيسية.

إنّ الإختلافَ يُرى كa نقص في الشخصِ الآخرِ. يَرى باحثو القربِ الشخصَ الآخرَ كخائف من باحثي المسافةَ والألفةَ يَرونَ الشخصَ الآخرَ كتابع ومحتاج جداً.

إنّ الخطوةَ الأولى في تَحْصلُ على أكثر مِنْ الذي تُريدُ أَنْ تَتوقّفَ عن رَبْط التقييم الذاتي على الإختلافاتِ. الشريك قَدْ يُبعدُ لأن يسيئُ فهم حاجتَكَ مِنْ القربِ كمحاولة للسَيْطَرَة على والخَنْق، بدلاً مِنْ للتَمَتُّع بالشركةِ المتبادلةِ.

لَيسَ كُلّ الإختلافات مِنْ الضروري أَنْ تَكُونَ محزنةَ أو صعبةَ أو لاتطاقَ. لكُلّ تَعْرفُ محاولةَ زوجِكِ في إبْقاء مسافتِه أكثر مِنْ ميزةِ شخصيةِ متشرّبةِ مِنْ محاولةِ للبَقاء بعيداً عنك.

هو أيضاً قَدْ يَفتقرُ إلى المهاراتِ ببساطة أَو عِنْدَهُ قليلاً جداً قدرةُ أَنْ يَضعَ خوفَه مِنْ خسران إستقلالِه. ليس هناك حاجة لأَخْذ هذا شخصياً.

المريح ويَقْبلُ بأنّ كلاكما عِنْدَكُما a وجهة نظر مختلفة مِنْ الألفةِ تَخْلقُ a فضاء للمحادثةِ بدلاً مِنْ التَضَارُب. أي تعريف مختلف مِنْ المشكلةِ يَعطيك القدرةَ لإدْراك مسافةِ زوجِكَ كببساطة a إختلاف محايد مِنْ الأساليبِ.

2. توقّفْ عن المُحَاوَلَة لإسْتِرْعاء إنتباهِهم - الذي يَحْصلُ على إنتباهِهم عادة.

هَلْ أنت سَبَقَ أَنْ كُنْتَ تَنْظرُ باهتمام شديد للشيءِ فَقدتَ ومتى تَتوقّفُ عن البَحْث عنه يَظْهرُ أخيراً بطريقةٍ ما بطريقة سحرية؟ يُشغّلُ هذا المبدأِ نفس الطريقَ. عندما تَرتاحُ، يَتوقّفُ عن مُتَابَعَة زوجِكَ وتُواصلُ جدولَ أعمالكَ الخاصَ ببساطة , a شيء سحري يَحْدثُ.

يَتوقّفُ distancer عن رَكْض ويَبْدأُ بالتَحَرُّك إلى الفضاءِ خَلقتَ كما إنتقلتَ منه. يَحسّونَ الحريةَ أخيراً للمَجيء نحوك والعلاقةِ.

عندما يَجْعلُ القرارَ لتَرْكه في أغلب الأحيان أفضل أَنْ يَذْكرَه إلى الآخرينِ. “ سَأَتوقّفُ عن مُلاحَقَتك وأَتخلّى عن وقتَي الشخصيَ وطاقتَي عندما هو فقط يَبْدو لدَفْعك جانباً. أَحبُّك كثيراً وأنا أُريدُ لِكي أكُونَ أقربَ. أَتمنّى هذا أَعطيك الفضاءَ تَحتاجُ. ”

بعد قول هذا أنت يَجِبُ أَنْ تَتصرّفَ بناء عليه. توقّفْ عن فَحْصهم، عَمَل مادةِ لهم، ويَتخلّى عن أشياءَ تُريدُ أَنْ تَعمَلُ لنفسِكَ. إذا هو كان يُفترض أنْ تَكُونَ بيتاً للعشاءِ في خمسة وهو يُقرّرُ البَقاء خارج لاحقاً، لا يَحْملُ عشاءَ؛ يَخْرجُ ويَتمتّعُ بنفسك.

توقّفْ عن تَنظيم حياتِكَ حول الشخصِ الآخرِ. هذا لَيسَ a وقت التقديراتَ والحلّ السريعَ والصبرَ، لَكنَّه سَيَحْدثُ بأنّهم يَحسّونَ الفجوةَ ويَبْدأوا التَحَرُّك إليه.

يَعمَلُ شيءُ مختلفُ. مهما أنت كُنْتَ تَعْملُ ما كُنْتَ تَعْملُ على أي حال. يُوافقُ أكثر مستشاري الزواجِ الذي فقط يَعْملونَ شيءَ مختلفَ، مهما هو، يَخْلقُ الفرصَ للتغييرِ. ما تَصِلُ إلى تَفْقدْ؟

زوجتي : وجوب العدل بين الزوجات في حقوقهن عند التعدد أي التسوية بينهن في الحقوق كالقسم في البيات والنفقة بعناصرها المختلفة، وأما الحب والميل القلبي فهذا أمر لا يملكه قالت عائشة: "كان رسول الإسلام يقسم فيعدل ويقول: الله هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك" قال الترمذي يعني به الحب والمودة.