زواج

مقالات زواج زواج عرفي زواج لبنان زواج بنات زواج عربية زواج أجنبية زواج عراقية زواج لبنانية زواج مصرية

بناء العلاقة الزوجية

1. يَكُونُ متوقّعُ

متى بذور الشكِّ تَظْهرُ؟ عندما واحد يَبْدأُ بإعتِقاد، ما الأمر؟ لماذا هو يَعمَلُ ذلك؟ هو مَا عَملَ ذلك قبل ذلك. ذلك لذا ليس مثله. يَفْقدُ 30 باونَ، صفقات a خزانة جديدة ويَرْجعُ للبيت متأخراً مِنْ العملِ. يُغيّرُ أنماطَه. سلوكه يُصبحُ متقلّبَ. تَحْصلُ على الصورةِ؟

أيّ حركة بعيداً عن السلوكِ المتوقّعِ يُمْكِنُ أَنْ يُصبحَ مشبوهة وثقةَ يُمْكِنُ أَنْ تَتدهورَ. بؤرة على تمثيل بشكل متوقع إذا تَحتاجُ لبِناء الثقةِ. يَكُونُ ثابتاً في ما أنت تَعمَلُ. هذا لا يَعْني بأنّك يَجِبُ أَنْ تَكُونَ مملَّ.

إذا هناك a وميض في عينِكَ وa جرعة العفويّةِ من وقت لآخر، لخواطرِ الطيبةِ يَكُونُ تلقائيةَ ومَحَبَّة مرحِ. لكن، يَكُونُ تلقائيَ بثبات! يَكُونُ صادق مع مَنْ أنت ما زِلتَ دائماً ويَكُونُ الذي بثبات، مَنْ تَمِيلُ إلى أن يكون!

2. أعلمْ آخركَ الهامَّ عندما تُصبحُ "متقلّب."

لا أحد يَمْرُّ بالحياةِ نفس الشخصَ. كلنا نَقُومُ بالنوباتِ والتغييراتِ. بصراحة أحياناً نحن قَدْ نَكُون جاهلينَ جداً حول الذي نَحْدثُ وأين نحن نَذْهبُ.

تلك الأوقاتِ قَدْ تَكُون حادّةَ جداً ونحن نَعمَلُ بَعْض الأشياءِ أَو صنعِ السخيفِ بَعْض القراراتِ الخرساءِ الأكيدةِ. الحياة يُمْكِنُ أَنْ تُصبحَ جداً squirrelly ومتقلّب. (عِنْدي a عبارة مفضّلة: الذهب مصفّى خلال الحرارةِ الحادّةِ. ) نمو في فردِ أو زواجِ أَو عائلةِ في أغلب الأحيان مصحوبة بa قليلاً فوضى.

مرحباً هذه النوباتِ، لهناك a جزء منك تَبْحثُ عن الشيء الأفضلِ / مختلف / أغنى / أعمق، لكن لأجلِ السماءِ، يُعلمُ شريكَكَ ما أنت تُواجهُ. الرأي، "أنا حقاً لا أَعْرفُ ماذا يجري فيّ الآن، لكن أَتحرّكُ في a إتّجاه مختلف. يَكُونُ a قليلاً مريض مَعي بينما أنا أُخمّنُ هذا.

أنا قَدْ أعْمَلُ بَعْض الأشياءِ السخيفةِ، لكن نيتَي لَيستْ لإيذائك أَو تُخيفينَك. إقبلْ البعض مِنْ التَسَائُل والتَجَوُّل ورجاءً كُنا هناك لي؟ أنا قَدْ أَحتاجُ لرَكْض البعض مِنْ هذا بواسطتك من وقت لآخر! "

3. تأكّدْ كلماتَكَ تَجاري الرسالةَ

المتوسط الذي تَقُولُ وتَقُولُ ما تَعْني. عندما يَسْمعُ شريكَكَ شيءَ واحد في كلماتِكَ لكن نغمتَكَ مِنْ الصوتِ، لغة جسمِ وتعابيرِ وجهيةِ يَقُولانِ حقاً شيء آخر، تَفْتحُ العلاقةَ إلى بَعْض أيامِ الجَعْل المجنونةِ. أَيّ رسالتهي للإعتِقاد؟

هذا يُمْكِنُ أَنْ يُهدرَ a كمية كبيرة مِنْ الطاقةِ وهي تَتعلّمُ أَنْ لا تَأتمنَ جزءَ ما أنت تَقُولُ. هنا a مثال بسيط لكن مشترك جداً.

أنت تَستعدُّ للذِهاب إلى a عشاء رسمي. زوجتكَ تَجيءُ إليك وتَقُولُ، "كَيفَ أبدو؟ "(وهي تَلْبسُ a يَلْبسُك لا تَحْبُّ خصوصاً وشَعرَها مُنْسَحبُ بطريقة ما الذي يَطفئك. ) أَنْ لا يُفسدَ المساء أنت تَقُولُ بحماس، "تَبْدو عظيماً." أنت لا تَعْنيه حقاً وa جزءها تَعْرفُك حقاً لا تَعْنيه. لكن، تَتْركُه في ذلك.

هذه قَدْ لا تَبْدوَ مثل قضية كبرى - كلنا عَملنَا شيءَ مماثلَ - لكن إذا ثقةِ مهزوزةُ إبتداءً، هو مهزوزُ حتى الآن.

هنا كَيفَ يَجاري الكلماتَ بلا شفهيينِ: "أعتقد أنت a شخص جميل. أُريدُك أَنْ تَعْرفَ ذلك. أَحبُّك كثيراً وهو سَيَكُونُ رائع أَنْ يَكُونَ عِنْدَهُ أنت بجانبِي اللّيلة. الآخرون سَيَرونَ جمالَكَ. (كما تَقُولُ هذا، تَنْظرُ في عيونِها بينما أنت وَضعتَ أيديكَ حول خصرُها. )

هي لَمْ تُهتَمّْ بكَمْ تَنْظرُ لكن تُظهرُ a حاجة للتأكيدِ. هي لا تَتحدّثُ عن لباسِها أَو شَعرِها، لكن حول إرادة لمعْرِفة المساء سَيَذْهبُ فقط غرامة. تَرْدُّ على الرسالةِ الحقيقيةِ.

أنت يُمْكِنُ أَنْ تَأْخذَ هذا خطوة للأمامِ، إذا تَحْبُّ. في وقتٍ ما أنت قَدْ تَعْرضُ حاجتَها للتأكيدِ وتَتحدّثُ عن تلك. إسألْها هناك أيّ شئ الذي أنت يُمْكِنُ أَنْ تَقُولَ أَو تَعْملَ ذلك تلك الحاجةِ تُقابلُ. الثقة وعي النيةِ تحت الرسالةِ الواضحةِ وتَرْدُّ على تلك!

4. إعتقدْ الشخصَ الآخرَ مؤهّلُ

أَسْمعُ هذه العبارةِ في أغلب الأحيان: "لكن، أنا لا أُريدُ إيذائه." أي أشياء زوجِ في اللعب هنا. أولاً، هي لا يُحتملُ أَنْ يكونَ عِنْدَها مهارةُ مُوَاجَهَة الآخرينِ بالحقيقةِ بطريقة ما الذي يَجْلبونَ المصالحةَ والفَهْم. تَعتقدُ إخْبار الحقيقةِ تدميريُ أَو يَستلزمُ نوع من المسرحيةَ. لا حقيقيُ.

إنّ الحقيقةَ أَبَداً تدميريةُ ويُمْكِنُ أَنْ تُحْمَلَ في مَحَبَّة الطرقِ. (بذلك قالَ، الذي نَعتقدُ لِكي يَكُونَ الحقيقةَ قَدْ في الحقيقة تَكُونُ a حرّفَ فهماً الذي يُلائمُ حاجاتَنا الشخصيةَ. )، أَو هي قَدْ تَرى الشخصَ الآخرَ كa مخنّث؛ شخص ما الذي تَعتقدُ لا يَستطيعُ مُعَالَجَة المجابهةِ الشخصيةِ الصارمةِ.

هي لا تَأتمنُ بأنّ الشخصَ الآخرَ عِنْدَهُ القوّةُ أَو الطاقةُ أَو المهاراتُ الداخليةُ اللّذان سَيَكُونانِ في a علاقة الإحترامِ والمساواةِ المتبادلةِ. يَرتفعُ الشخصُ الآخرُ على هذا سوءِ الظنّ ويَعمَلُ ما هو يَعمَلُ (يَختلقُ نقصاً وعجزَ) لتَفادي المجابهةِ الشخصيةِ أيضاً. أي رقص يُمثّلُ.

إعتقدْ وإعرفْ في قلبِكَ بأنّ الشخصَ الآخرَ، في مكان ما وبطريقةٍ ما، تحت الألعاب، لَهُ القوّةُ والقدرةُ الداخليةُ لمُعَالَجَة أيّ شئِ. مثل هذه بنياتِ الثقةِ تَثِقُ بالشخصِ الآخرِ وتَبْدأَ بتَخَلُّل العلاقةِ. "يا، تَعتقدُ بأنّني يُمْكِنُ أَنْ أُعالجَ هذا! Hmmmm، هذا جيدُ هائلُ! أنا يُمْكِنُ أَنْ أَشْغلَها وتَكُونَ عميق حقاً! "

5. يَكُونُ جداً جداً حذر مِنْ إبْقاء الأسرارِ

إذا يَعْرفُ هناك فيل في الغرفةِ ولا يَتحدّثُ عنه، يُوافقُ الفيلُ على الفضاءِ الكبيرِ في العلاقةِ. يَأْخذُ طاقةً لَهُ للتَجَوُّل حوله. هي قَدْ لا تَرى الفيلَ لكن يَعْرفُ بأنّه يَحني رقبتَه للنَظْر حول شيءِ.

هي سَتَكُونُ فضولية، قَلِقة بشكل معتدل، لَهُ المشاعرُ لكن لا كلماتَ للَفّ حولهم، قَدْ يَتسائلُ إذا شيءِ خاطئُ مَعها أَو يُكافحُ بإئتِمان حدسِها (يَعْرفُ حدسَها فيلاً هناك. )، ومتى نحن لا نَستطيعُ إئتِمان الرسائلِ الذي يَجيءُ مِنْ ضمننا، نَجِدُه صعب جداً لإئتِمان رسائلِ الشخصِ الآخرِ.

تَطْلبُ الأسرارُ طاقةَ كبيرةَ وتُضعفُ ثقةً. إنّ العلاقةَ منكوبةُ لا يَجِبُ أبَداً أنْ تُواجهَ ألفةَ ضَرْب حائطِ. لهذا شؤون خارج العلاقة الزوجية ضارّة جداً.

هي لَيستْ كثيراً قلقة بشأنه مُمَارَسَة الجنس مَع شخص آخر بينما هي حول الخيانةِ، قلة الثقةِ، الأسرار والمكر الذي جَعْل والطاقةَ المجنونةَ يُصرّفانِ.

الآن، رجاءً. لا أَقُولُ بأنّك تَقْعدُ شريكَكَ أسفل ويُبيحُ الـ23 مِنْ أسرارِ سلوكِكَ الماضيِ المحظورِ. إذا حَللتَ أولئك، وبمعنى آخر: . غَفرَ لنفسك، يَفْهمُ أولئك السلوكِ، تَعلّمَ منهم وكُنْتَ قادر على إسْتِعْمالهم لعَمَل الداخليون يَنتقلونَ ضروري لتطويرِكَ الشخصيِ، هم لا يُؤهّلونَ كفيل.

على أمل، أثناء الألفةِ المُتزايدةِ في علاقتِكِ أنت قَدْ تُريدُ الإشتِراك في البعض مِنْ تلك الأحداثِ كما تَكْشفُ إلى شريكِكَ أين أنت كُنْتَ وأين أنت الآن. تَعْملُ ذلك بدون تهمةِ عاطفيةِ.

على أية حال، إذا a يُوافقُ سِرُّ على غرفةِ، وبمعنى آخر: . ما زالَ لَهُ تهمةُ عاطفيةُ ويُوقفُك مِنْ كَشْف أكثر فأكثر مِنْ نفسك في المراحلِ المُتزايدةِ للألفةِ، عِنْدَكَ a مشكلة التي مَنْ الضَّرُوري أَنْ تُخاطبَ مَع شريكِكِ.

6. دعْ حاجاتَكَ تَكُونُ معروفةً - بصوت عالي

يَكُونُ قليلاً - لا، يَكُونُ الكثير - أناني. (يَكُونُ أنانيَ، لكن لَيسَ أنانيَ! ) هنا a مشكلة أَمْرُّ من تقريباً كُلّ يوم. هو يَتراجعُ (ربما رَبطَ بالعملِ، شخص آخر، الخ. ). تَحسُّ الثقةَ والألفةَ تُتآكلانِ، يُخافُ ويُرادُ أَنْ "يَرْبحُه خلفية." لذا تَبْدأُ كُلّ خارج جُهد ل"يَعْملُ على الزواجِ."

تَدْعوه لعَمَل ذلك أيضاً. هو قَدْ يُوافقُ بتردّد. تُدينُ صمام خانقَ كاملَ صَعِبَ للأمام ل"يَكُونُ" لطيفة ويَلبّي كُلّ حاجة قالَ أبداً بأنّه كَانَ عِنْدَهُ. هي سَتَمْلأُ "دبابته بالأشياء الجيدةِ." لا يَعْملُ. عيونها مُثَبَّتة عليه. يَبْدو "مَخْنُوقاً" أَو مستاءَ حتى لَرُبَّمَا: "الذي تَعْملُ هذه الآن! "

هي متفائلةُ، لكن في النهاية الذي يَتّجهُ إلى الإستياءِ. دافعها التحتي - إذا أَلبّي حاجاتَه، هو سَيَشْعرُ بالارتياح ويُقابلُ لغماً - فقط لا يَعْملُ. هو محسوسُ كتلاعب، أَيّ هو. بالطبع، هو لا يَقُولُ أيّ شئَ. مع ذلك، كَيفَ تَغْضبُ مَع شخص ما مَنْ لذا "لطيف وحنون؟ "تَتحلّلُ ثقةَ تحت a بطانية الدقّةِ الهادئةِ.

البداية بعيونِكِ ركّزتْ عليك. ماذا تَحتاجُ؟ يَستكشفُ نظامُ حاجتُكَ الشخصيُ. الحفر تحت السطح. وبعد ذلك يَقُولُ إليه: "أَحتاجُ x , y وz. أنا أوَدُّ أَنْ أَتكلّمَ معك عنهم. أنا أوَدُّنا لحِساب a طريق لذا حاجاتي تَجتمعُ. هَلْ أنت منفتح إلى ذلك؟ "هو مُشَجَّعُ للقَول نعم أَو لا. ، أَو هو قَدْ يَقُولُ، "ماذا عن حاجاتي؟ "

تَرْدُّ، "أَنا جداً مهتمّ بالجلسةِ الذي مهمةُ إليك، بالتأكيد." هَلْ أنت سَبَقَ أَنْ كَانوا حول شخص ما مَنْ نَصصتَ بوضوح ما إحتاجوا / أردتَ؟ مَا إحترمتَ ذلك الشخصِ؟ لأن عَرفتَ أين يَقِفُ، ولذا حيث تَقِفُ، لَمْ ذلك تحرّكِ التفاعلِ نحو a علاقة وثوقة؟

7. إذكرْ مَنْ أنت - بصوت عالي

من المُحزن جداً رُؤية أولئك في عِلاقاتِ الإستثمارِ العاطفيِ يَتراجعُ مِنْ إعْلام الشخص الآخر بإِنَّهُمْ حقاً. تَبْني تَثقَ بa علاقة بإئتِمان نفسِكَ إلى الشخصِ الآخرِ. هذا يَبْدو سهلاً لَكنِّي أَجِدُ من الصعوبة لأكثر للسَحْب.

معظمنا لَهُ a وقت صعب الذي يُعلنُ نفسَنا. أولاً، إذا أنت مثل معظمنا، أنت مَا أعطيتَ كثير يُعْتَقَد بأنَّه ما هو ذلك تَجْعلُك حقاً أنت. لا تَشْعرُ مثلك تَنزلقُ خلال الحياةِ على الطيار الآلي، تَركيز على المهامِ، أهداف، إنجازات، مشاكل والحقائق الخارجية؟

هَلْ لا تَمِيلُ إلى التَركيز على تلك الأشياءِ هناك أَو ذلك الشخصِ هناك؟ أنت قلق بشأن ماذا هو تَعتقدُ، كَيفَ هو هَلْ الرَدّ أنت، سواء يَحْبُّك، سواء هو سَيَكُونُ عقبةَ وأين هو سَيُدخلُ حياتَكَ؟ محادثاتكَ قَدْ تَكُون لطيفةَ لكن سطحيةَ جداً وبشكل صريح، فارغة بشكل مملّ.

تَتحدّثُ حول الأشياءِ / عِلاقات / أحداث هناك. أنت ممانع للإشتِراك في أفكارِكَ، قِيَم، وإنطباعات أَو تَتّخذُ موقف. هذه لا تُحطّمُ ثقةَ. لَكنَّه لا يَخْلقُه أمّا. ، وإذا أنت تَتّخذُ موقفه قَدْ يُؤدّي غرضَ حِمايتك أَو تُطوّقُك كما تَرْدُّ ضدّ شخص ما. هذه في كثير الأحيان يَخْلقُ موانعَ الثقةِ.

يُوقّتُ البعضُ الواردِ للعَكْس على معاييرِكَ. ما معاييركَ لa علاقة؟ ماذا معايير تَحْملُ لَك؟ ماذا تَطْلبُ حياتَكَ حول؟ ما القِيَم العليا الـ4 في حياتِكِ؟ ما بَعْض المواضيعِ التي أنت بشكل مباشر مِن قِبل؟ ماذا تَعْرفُ؟ وبعد ذلك … يَبْدأُ بسَماح لناس هامّون بالدخول حياتِكَ تَعْرفُ.

هم سَيَحترمونَك. هم سَيَعْرفونَك جداً أكثر. هم سَيَعْرفونَ شكراً للفرصةِ لأنت. هم سَيَرونَك كشخص شخص. هم سَيَأتمنونَك. هم يُمْكِنُ أَنْ يَعتمدوا عليك. يَعْرفونَ بالضبط الذي وراء وضمنك.

8. تعلّمْ قَول لا!

أحياناً تَحتاجُ لقَول لا! في أغلب الأحيان هو حاسمُ لقَول لا! القول لا حدودَ مجموعاتِ حولك التي تَحْميك مِنْ أَنْ تُؤْذَى أَو مُخَاطَرَة إلى الأرضِ التي سَتَكُونُ تدميرية إلى قلبِكِ وروحِكِ. تَرْسمُ خطاً. تَتوقّفُ عن التَحَمُّل الذي طاقةِ بواليعِ ويَجْعلُك أقل مِنْك.

تَرْفضُ السَماح للسلوكِ التدميريِ للآخرين لتَحْطيمك. تَبْني a خندق مائي حول صميمِ حياتِكَ. أنت تَعمَلُ هذا مِن قِبل تُخبرُ الشخص الآخر عن ما هم يَعْملونَ. تَطْلبُ بأنّهم يَتوقّفونَ. إذا هم لا يَتوقّفونَ، تَطْلبُ بأنّهم يَتوقّفونَ. إذا هم لا يَتوقّفونَك تَنصرفُ بدون a ملاحظة دنيئة أو لفّة أو عينِ أَو تعليقِ.

إلى البعضِ هذا يَبْدو قساةَ، لكن يَقُولُ لا مُحترمونُ. الخوف قاعدةُ سوءِ الظنّ. إذا تَخَافُ بأنّ شخص ما سَيَآْذيك وتَعتقدُ بأنّك لَيْسَ لَكَ إستعانةُ لكن للتَحَمُّل الذي آذى، خوف سَيَسُودُ. كَيْفَ تَأتمنُ متى أنت في الخوفِ؟ القول لا، يَحْمي نفسك، يُرسلُ a رسالة إلى الشخصِ الآخرِ بأَنْك سوف لَنْ تَعِيشَ في الخوفِ.

هذه عادة نوابضِ a رَدّ الإحترامِ مِنْ الشخصِ الآخرِ. مع ذلك، إذا أنت يُمْكِنُ أَنْ تَحْمي نفسك وتَرْفضُ الإخضاعَ إلى الذي تدميريُ، ألن الشخص الآخر يَجيءَ لإئتِمانك ويَراك كa شخص الذي فقط قَدْ يَحْميه /ها مِنْ الأذى أيضاً؟

9. إشحنْ محايداً

عندما شيء سريعونكَ الهامّ الآخر بقوة، يَشْحنُ محايداً. معظمنا خائف من المشاعرِ القويةِ أَو نقاطِ الزعمِ في a علاقة. أَسْمعُ الناسَ عموماً يَرْدّونَ بالدِفَاع عن أنفسهم (إلى a أدركوا هجوماً)، يُوضّحُ أنفسهم، هجوم مضاد، سَدّ، أَو إنصِراف.

بالطبع، بقايا العلاقةَ إلتصقتْ في هذا المستنقعِ مِنْ سوءِ الظنّ والخوفِ. بدلاً مِنْ رَدّ وسَيكونُ عِنْدَهُ مشاعرُكَ تَتدفّقُ في كل أرجاء المكان أَو تَسْدُّ، يُمارسُ شَحْن محايدةَ. أبلغْ هدوءاً، لَيسَ فقط في نغمتِكَ مِنْ الصوتِ لكن أيضاً في كَمْ تَحْملُ جسمَكَ. لا تُتكلّمْ مَع a تهمة إلى صوتِكِ. سيطرْ على صوتِكَ!

قُلْ ما أنت يَجِبُ أَنْ تَقُولَ، يَذْكرُ الحقيقةَ وتَعمَلُ هو مباشرة وبشكل هادئ. أنت يُمْكِنُ أَنْ تَعمَلُ هذا، عندما تُتقنُ مخاوفَكَ. هو سَيُغيّرُ تدفقَ العلاقةِ بشكل مثير. أنت سَتَكُونُ قادر على إشارة الشيءِ الكبيرِ، بدون عَمَل قضية كبرى منه. أنت سَتَكُونُ مسيطر عليك. هذا لا يَشْعرَ بالنشوة فقط، لكن شريكَكَ يَأتمنُ بأنّك لَنْ تَطِيرَ أَو تَتفكّكَ.

أنت سَتُواجهُ قوَّتَكَ الشخصيةَ. هذا يَجْعلُك جذّاب جداً. هَلْ لا الناس يَأتمنونَ شخص ما حقاً الذي يَعْرفُ قوَّتَهم الشخصيةَ وكيف تَستعملُها لرفاهيةِ أنفسهم وآخرين؟

شريككَ سَيَحبُّ الحقيقة بإِنَّهَا يُمْكِنُ أَنْ تَأتمنَك بثبات للإشتِغال مِنْ "مركزكَ الهادئ، "يَبْقى مَشْغُولاً، لا يَتراجعَ ويَتكلّمَ الحقيقةَ بالإتهامِ والهدوءِ.

10. الحفر إلى الوسخِ

عِلاقات الإستثمارِ العاطفيِ، بطبيعتِهم، يَجْلبُ المحاكماتَ والمِحَنَ والمخاوفَ والفوضى والإضطرابَ والتغييرَ والإِمْتِداد والنمو. يُصبحونَ الطحينَ الذي منه حياتَكَ تُشكّلُ وتُشكّلُ. يَكُونُ جرئُ عندما واجهَ بالإضطرابِ، إنزعاج، أزمة، أسئلة، ومخاوف. عندما الوقت صحيحُ، يُريدُهم خارج. تحرّكْ نحو المجهولِ المخيفِ.

الحفر إلى وسخِ علاقتِكَ ويَكْشفُ الكنوزَ. هَلْ تَأتمنُ بِأَنَّ هذا حقاً يُمْكِنُ أَنْ تَحْدثَ؟ غرض علاقتِكَ لَيستْ لجَعْلك سعيدةُ. هَلْ تُدركُ هذا؟ السعادة قَدْ تَكُون نتيجةً، لكن أخراكَ مُعطيةُ إليك أَنْ تُحرّكَك إلى حيث تُريدُ حقاً لِكي تَكُونَ.

العقبات ومحاكمات ولحظات مِنْ الألمِ مُعطية كالدروس التي فيها تَكْتبُ مخطوطةَ حياتِكِ عمداً بشكل منفرد وسوية. إعتنقْ الصعبينَ. إئتمنْ بأنّ في هذا الإعتِناق الذي أنت سَتَجِدُ أكثر مِنْ نفسِكَ الحقيقيِ.

إئتمنْ بأنّك تَعطي المصادرَ والقدرةَ للمُوَاجَهَة بأَنْك وأخراكَ الهامّةِ أَنْ يُواجهَ. عندما أنت قادر على إعتِقاد وإئتِمان هذه الأغراضِ النهائيةِ، يَأتمنُ أخراكَ الهامّةَ سَتَكُونُ تلك السهلةِ الأكثر بكثيرِ.

زوجتي : وجوب العدل بين الزوجات في حقوقهن عند التعدد أي التسوية بينهن في الحقوق كالقسم في البيات والنفقة بعناصرها المختلفة، وأما الحب والميل القلبي فهذا أمر لا يملكه قالت عائشة: "كان رسول الإسلام يقسم فيعدل ويقول: الله هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك" قال الترمذي يعني به الحب والمودة.