زواج

مقالات زواج زواج عرفي زواج لبنان زواج بنات زواج عربية زواج أجنبية زواج عراقية زواج لبنانية زواج مصرية

الأخطاء السابقة للزواج

لا أحد يَعْبرُ حياةً بدون أَنْ تُؤْذَى مِن قِبل الشخصِ الآخرِ. كلنا واجهنَا ألمَ a ملاحظة طائشة، ثرثرة، أَو كذب. إذا واجهتَ زواجَ حزينَ، خراب الخيانةِ، أَو عَانى سوءَ إستخدام طبيعياً أَو عاطفيَ، تَعْرفُ ما يَحسُّ لكي يُؤْذَى.

هو مغريُ للتَمَسُّك بهذه المشاعرِ ويَبْني a حائط الأمانِ حول نفسك، لكن أفضل طريقِ لشَفَاء أَنْ يَغْفرَ للشخصِ الذي آذاك.

ما المغفرة؟

عندما تَغْفرُ للشخصِ الآخرِ، أنت لَنْ تَسْمحَ لسلوكِهم لجَعْل أنت تُغضبُ، ألم، مرارة، أَو إستياء. عندما تَختارُ أَنْ لا تَغْفرَ له، تَقُومُ بالإختيارِ للتَمَسُّك بمشاعرِكَ مِنْ الإستياءِ، غضب، وألم.

لماذا يَجِبُ أَنْ أَغْفرَ له؟

إعتبرْ مغفرة كa هدية الذي تَعطي إلى نفسك. هو لَيسَ شيءاً أنت تَعمَلُ للشخصِ الذي آذاك. هو a هدية لنفسك لأن يُمكّنُك للتَوَقُّف عن إحْساْس مشاعرِ مؤلمةِ ويَدْفعُ آخرون جانباً. المغفرة تُحرّرُك مِنْ الغضبِ وتَسْمحُ لك لإعادة قدرتِكَ أَنْ يَكُونَ عِنْدَكَ إنتهاءُ وعِلاقاتُ مُرضيةُ مَع الآخرين.

الغضب a عاطفة سامّة التي تَجيءُ مِنْ أَنْ تُؤْذَى. عندما أنت مُسْتَهْلك بالغضبِ والمرارةِ، يَآْذيك على الأقل بقدر يَآْذي الشخصَ الذي آذاك. هو كما لو أنَّ أنت مَمْلُوء بالسمِّ. إذا هذه المشاعرِ لَمْ تُحْلُّ، هم يُمْكِنُ أَنْ يَبْدأوا بأَكْلك داخل.

عِنْدَكَ إختياران: لبَقاء مُرتَبِطِ إلى الشخصِ الذي آذاك بالإِسْتِمْرار بهذه المشاعرِ السامّةِ الحيّةِ، أَو لتَرْك المشاعرِ تَذْهبُ وتَغْفرُ للشخصِ التي آذتْك. عندما تَحْجبُ مغفرةً، يُفكّرُ بشأن الذي في الحقيقة أَنْ يُؤْذَى. هو أكثر مِنْ محتمل الذي الشخص الذي مَمْلُوءُ بالغضبِ والقلقِ أنت، لَيسَ الشخصَ الآخرَ.

الذي المغفرة لَيستْ

الآخر المتسامح لا يَعْني بأنّك لَنْ تَشْعرَ بالألمِ ثانيةً أَو يَتذكّرُ الشيءَ الذي آذاك. التجربة الموجعة سَتَكُونُ في ذاكرتِكِ إلى الأبد. بغفران، أنت لا تَزْعمُ السلوكَ الموجعَ مَا حَدثَ. هو حَدثَ. إنّ الشيءَ المهمَ أَنْ يَتعلّمَ منه بينما تَرْك المشاعرِ المؤلمةِ.

المغفرة لَيستْ حول الحقِّ أَو الخاطئِ. هو لا يَعْني بأنّ سلوكَ الشخصَ كَانَ بخيرَ. أنت لا تُعذرُ سلوكَهم أَو يَعطي رخصةً للسلوكِ الّذي سَيُكرّرُ أَو يُستَمرُّ.

عندما تَغْفرُ لآخرِ، هو لا يَعْني بأنّك تَتمنّى مُوَاصَلَة علاقتِكَ مَعهم. هذا a يَفْصلُ قراراً. أنت يُمْكِنُ أَنْ تَغْفرَ لa شخص وتَعِيشُ حياتَكَ ماعداهم.

المغفرة يُمْكِنُ فقط أَنْ تَحْدثُ لأن عِنْدَنا القدرةُ للقيَاْم بالإختياراتِ. هذه القدرةِ a هدية التي نحن يُمْكِنُ أَنْ نَستعملَه حينما نَتمنّى. عِنْدَنا الإختيارُ للغُفْران لأَو أَنْ لا يَغْفرَ له. لا شخصَ آخرَ يُمْكِنُ أَنْ يُجبرَنا لنَعمَلُ أمّا.

الخطوات إلى المغفرةِ

إنّ تجربةَ المغفرةِ a عملية. منذ كُلّ حالة فريدةُ، هو مستحيلُ لتَوَقُّع كَمْ هو سَيَتّخذُ أَو أَيّ خطواتُ سَتَكُونُ الأكثر أهميةً للتَنفيذ. هنا بَعْض الأفكارِ لبِداية العمليةِ:

أقررْ بمشاعرِكَ مِنْ الغضبِ والأذى.
أحياناً يَبْدو مثل هو قَدْ يَكُونُ أسهلَ لإنْكار المشاعرِ أَو يَدْفعُيَدْعمونَ للأسفل، لأن يَآْذي لإحْساْسهم. في المدى البعيد، يُنكرُ هذه المشاعرِ تَجْعلُك ألمَ أكثرَ فقط ويُطيلُ الأذى في الحقيقة.

عبّرْ عن مشاعركَ بشكل بنّاء.
مهما كان بشكل سيئ أنت عولجتَ أَو هكذا غاضبَ أنت، هو أَبَداً مقبول للإيذاء أي شخص آخر. أنت قَدْ تَحتاجُ لإيجاد a طرف ثالث محايد للكَلام مع حتى تَبْدو هادئاً نحو الشخصِ الذي آذاك.

إعتِماد على الحالةِ، الشخص الذي آذاك قَدْ تَكُونُ a خطر إليك، جسدياً أَو عاطفياً. من المُهمِ حِماية نفسك مِنْ أَنْ تُؤْذَى ثانيةً.

في وقتٍ ما، أنت سَتَرى بأنّك مَآْذيّ بالتَمَسُّك بمشاعرِ آذيتَ وغضبِ. هذه المشاعرِ يُمْكِنُ أَنْ تُوافقَ على الفضاءِ في روحِكِ وتَتطفّلُ على إحساسِكِ مِنْ الحالة. أنت قَدْ تَبْدو مريض جسدياً. هذا متى أنت سَتَكُونُ مستعدّ لإتِّخاذ القرارِ للتَوَقُّف عن الإيذاء.

يَكُونُ راغباً لرُؤية الحالةِ مِنْ وجهةِ نظر الشخصِ الآخرِ. هذه سَتُساعدُك تُطوّرُ شفقةً، التي سَتَستبدلُ مشاعرَ الغضبِ في النهاية. تقنية مساعدة واحدة أَنْ تَكْتبَ a رسالة لنفسك كما لو أنَّ أنت كُنْتَ الشخصَ الآخرَ.

إستعملْ له أَو كلماتَها لتَوضيح الأشياءِ الموجعةِ التي عُمِلتْ إليك. هذا يُخرجُك من دورِ الضحيّةَ ويُساعدُك تُعيدُ قوَّتَكَ.

هو لَيسَ ضروريَ لمعْرِفة لِماذا السلوكِ الموجعِ حَدثَ.
حتى إذاك تَتعلّمُ السببَ، أنت من المحتمل لَنْ تَحسَّ أيّ مراهن. الفرص، الشخص الذي آذاك لَسْتَ متأكّدَ لِماذا هم عَمِلوا هو أمّا. فكّرْ بشأن الجزءِ لَعبتَ في الحالةِ. لا تَلُمْ نفسك؛ بالأحرى، يَغْفرُ لنفسك الدورُ لَعبتَ.

إستدعاء a وقت عندما سبّبتَ الأذى إلى الشخصِ الآخرِ، وذلك الشخصِ غَفرَ لك. تذكّرْ ما الذنبَ أحسَّ. ثمّ، يَتذكّرُ ما شَعرتَ متى الشخصَ الآخرَ غَفرَ لك. بَدوتَ ممتنَ ومرتاحَ من المحتمل. تذكّرْ كَمْ هذا شَعرَ ويَعتبرُ إعْطاء هذه الهديةِ نفسهاِ إلى الشخصِ الذي آذاك.

إكتبْ قائمة بالأعمالِ تَحتاجُ للغُفْران.
صِفْ الأعمالَ المعيّنةَ التي جَعلتْك تَآْذي. إذكرْ ما حَدثَ، بِموضوعية بقدر الإمكان.

إكتبْ قائمة بالسماتِ الإيجابيةِ مِنْ علاقتِكِ مَع الشخصِ الذي آذاك.
هناك لا بدّ وأن كَانَ شيءاً إيجابياً، أَو أنت ما كُنْتَ ستُشاركُ فيه. هذا يُساعدُك تَستعيدُ بَعْض المنظورِ ولا يَصْبغَ الصورة بشروطِ سلبيةِ جداً.

إكتبْ a رسالة إلى الشخصِ الذي آذاك.
هذه الرسالةِ للشَفَاء؛ أنت لَسْتَ بِحاجةٍ إلى أَنْ تُرسلَه. صِفْ السماتَ الإيجابيةَ للعلاقةِ وأبدِ مغفرتَكَ للسلوكِ الموجعِ. أبدِ كُلّ مشاعرِكَ، كلاهما إيجابية وسلبية.

إذا قرّرتَ إنْهاء علاقتِكَ مَع الشخصِ غَفرتَ له، لَهُ a مراسم لتَمْثيله.
أنت قَدْ تَتمنّى إحتراق الرسالةِ والقائمةِ، أَو أنت قَدْ تَتصوّرُ نوع من إنهاء.

أحياناً الشخص تَحتاجُ للغُفْران لأنت.
أنت يُمْكِنُ أَنْ تَبْدأَ بالغُفْران لنفسك بالإدْراك بأنّ عندما جَعلتَ الخطأَ، أنت لَمْ تَعْرضْ بتعمد لإيذاء الشخصِ الآخرِ. إذا عَرفتَ كَيفَ تَقُومُ بإختياراتِ أفضلِ، أنت سَيكونُ عِنْدَكَ. أنت عَمِلتَ أفضل أنت يُمْكِنُ أَنْ في ذلك الوقت.

إجعلْ المغفرةَ ملموسةَ.
أنت قَدْ تَختارُ إرْسال الرسالةِ إلى الشخصِ الذي أنت تَغْفرُ له أَو تُخبرُ a إئتمنَ صديقاً الذي عَملتَ. عندما تَركتَ مِنْ الألمِ وأُطلقتَ سراح نفسك تُشكّلُ ماضياً تَآْذي، أنت سَتَشْعرُ على الأغلب a إحساس أعظم مِنْ الحريةِ والحالة.

الآن أنت حرّ الحركة على بحياتِكَ بدون مرارةِ وإستياءِ. أنت لَنْ تَحتاجَ لنَظْر للوراء على ماضيكَ بالغضبِ.

زوجتي : وجوب العدل بين الزوجات في حقوقهن عند التعدد أي التسوية بينهن في الحقوق كالقسم في البيات والنفقة بعناصرها المختلفة، وأما الحب والميل القلبي فهذا أمر لا يملكه قالت عائشة: "كان رسول الإسلام يقسم فيعدل ويقول: الله هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك" قال الترمذي يعني به الحب والمودة.